Paartherapie Online

Das hängt natürlich von eurer individuellen Situation ab. Meine Erfahrung zeigt, dass sechs Sitzungen à 90 Minuten, verteilt über drei Monate, eine solide Grundlage für eine tief gehende, nachhaltige Verbesserung darstellen.

Ja, die Paartherapie findet via Zoom statt. Um ehrlich zu sein: Ich hätte mir das vor der Corona-Krise auch nicht vorstellen können. Bis März 2020 habe ich in Praxisräumen in Frankfurt gearbeitet und dann, zunächst notgedrungen, auf Online-Paartherapie umgestellt. Zu meiner eigenen Verwunderung hat sich gezeigt, dass die „virtuellen“ Sitzungen denen vor Ort in nichts nachstehen. Die Paare wissen es zu schätzen, aus dem Komfort und der Sicherheit der eigenen vier Wände heraus an ihren Themen arbeiten zu können. Direkt am Ort des Geschehens und nebenbei auch ganz ohne Ärger über die ausgefallene S-Bahn, den verspäteten Babysitter oder die erfolglose Parkplatzsuche. Du wirst sehen, wie schnell du in der Online-Paartherapie vergisst, dass es sich um eine virtuelle Begegnung handelt.

Ich empfehle einen 14-tägigen Abstand zwischen den Paartherapie-Sitzungen. Für die Wochen dazwischen empfehle ich euch, euch zu zweit zusammenzusetzen. Wenn ihr möchtet, statte ich euch für diese Zweiersitzungen mit Aufgaben aus.

Da es in der Paartherapie nicht um die Diagnose oder Behandlung psy­chi­scher Krankheiten geht, son­dern um euer Beziehungsgeschehen, han­delt es sich um eine Privatleistung, die nicht von den gesetz­li­chen oder pri­va­ten Krankenkassen über­nom­men wird. Trotzdem kann ich nicht ausschließen, dass sich die bes­sere Atmosphäre auch posi­tiv auf euer beider Gesundheit auswirkt 🙂

Ja, alle Inhalte der Paartherapie werden streng vertraulich behandelt.

Selbstverständlich gilt das Paartherapie-Angebot für alle Paare.

Wenn du dich nicht als Teil des Problems siehst, möchtest du vielleicht ein Teil der Lösung sein 🙂

In jedem Fall will ich in der Paartherapie gerne deine Sicht auf die Dinge und deinen Input hören. Und: Je mehr du dich in den ange­sto­ße­nen Paartherapie-Prozess ein­bringst, desto mehr kannst du am Ende ver­mut­lich davon pro­fi­tie­ren.

Die Gründe, warum jemand nicht an der Paartherapie teil­neh­men möchte, kön­nen viel­fäl­tig sein. Ich kann euch auf jeden Fall versi­chern, dass in mei­nen Sitzungen nie­mand gezwun­gen ist, über Dinge zu spre­chen, über die er*sie nicht spre­chen möchte. Geschweige denn, Dinge umzusetzen, die er*sie nicht umsetzen möchte.

Es geht auch nicht darum, her­aus­zu­fin­den, wer etwas rich­tig oder falsch gemacht bzw. besser oder schlechter. Es geht ein­zig und allein darum, zu schauen, wie ihr in einen kon­struk­ti­ve­ren Austausch tre­ten und zu einem glück­li­che­ren Miteinander fin­den könnt. Sage ihm*ihr, dass ich für die­sen Prozess gerne die Perspektive und den Input beider Seiten hören würde. Aber überrede ihn*sie nicht.

Ja, die Paartherapie kann auch in englischer Sprache stattfinden.

Ja, in aller Regel kann ich spontane Notfall-Termine anbieten.

Ihr habt die Möglichkeit, eure Sitzungen aufzeichnen zu lassen, wenn ihr das möchtet.
Beim Gruppencoaching ist es so, dass die Sitzungen aufgezeichnet und für eine Woche in einem geschlossenen Bereich hinterlegt werden. So gibt es eine Balance zwischen der Nachhol-Möglichkeit und einer geschützten Privatsphäre der Teilnehmenden.

In der Paartherapie helfe ich euch, Konflikte und Herausforderungen zu bewältigen und so euer Zusammenleben und eure Kommunikation lang­fris­tig zu ver­bes­sern. Ihr wer­det fest­ge­fah­rene Muster erken­nen, sie durch­bre­chen und posi­tive Erfahrungen mit neuen Formen der Interaktion machen.

Paartherapie und Sexualtherapie legen ver­schie­dene Schwerpunkte und wur­den frü­her streng von­ein­an­der getrennt. Ich ver­folge einen ganz­heit­li­chen Ansatz und sehe die Sexualität als inte­gra­len Teil unse­res Menschseins. Sexualität und Paarbeziehung sind mei­ner Erfahrung nach eng mit­ein­an­der ver­wo­ben. Die Entscheidung, wie weit ihr sexu­elle Fragestellungen in der Paartherapie bear­bei­ten möch­ten, liegt natür­lich bei euch.

Paartherapie und Sexualtherapie legen ver­schie­dene Schwerpunkte und wur­den frü­her streng von­ein­an­der getrennt. Ich ver­folge einen ganz­heit­li­chen Ansatz und sehe die Sexualität als inte­gra­len Teil unse­res Menschseins. Sexualität und Paarbeziehung sind mei­ner Erfahrung nach eng mit­ein­an­der ver­wo­ben. Die Entscheidung, wie weit ihr sexu­elle Fragestellungen in der Paartherapie bear­bei­ten möch­ten, liegt natür­lich bei euch.

Mir ist wichtig, dass ich mich nicht hinter Theorien oder Methoden verstecke, sondern mich mit meiner ganzen Persönlichkeit einbringe. Dazu gehören meine Expertise und Lebenserfahrung genauso wie meine eigenen Fehler, Schwächen und Herausforderungen. Auch wenn mir die Rolle des Experten zukommt und ich für meine Beratung bezahlt werde, ist mir eine gleichwürdige Beziehung zwischen mir und meinen Klient*innen wichtig. Ich möchte euch nicht „therapeutisch“, sondern authentisch begegnen. Und mit dem Bewusstsein, dass ihr als Paar die Expert*innen für eure einzigartige Beziehung seid.

Ausgebildet bin ich nach dem Ansatz der erlebnisorientierten Familientherapie, wie er von Walter Kempler entwickelt und insbesondere durch Jesper Juul bekannt wurde. Dabei handelt es sich um einen integrativen Zugang, der Elemente der klientenzentrierten Psychotherapie, der Gestalttherapie und der existenziellen Psychotherapie aufgreift. Das dahinterliegende Persönlichkeits- und Entwicklungsmodell ist psychodynamisch: Die Art und Weise, wie wir mit anderen Menschen in Beziehung treten, ist wesentlich davon geprägt, welche Beziehungserfahrungen wir als Kinder in unserer jeweiligen Ursprungsfamilie gemacht haben.

Meinen eigenen Stil bezeichne ich als essenzialistisch. Damit meine ich, dass ich mich ganz auf das Wesentliche, die unmittelbare Interaktion im Hier und Jetzt fokussiere. Ich lenke den Blick von den Inhalten, über die ihr streitet, auf die dahinter liegenden Bedürfnisse, Wünsche und Gefühle. Und ich gebe Euch Impulse, wie Ihr das, worum es euch eigentlich geht, so ausdrücken könnt, dass es auch beim Gegenüber ankommt.

Auch wenn jede Paartherapie-Sitzung einzigartig ist, habe ich mit der Zeit einen groben Ablauf entwickelt, dem die allermeisten Sitzungen folgen. Er besteht aus drei Schritten:

1. Als Ausgangspunkt nehmen wir in aller Regel eine konkrete Alltagssituation, die ihr als unangenehm/unbefriedigend erlebt habt. Diese Szene (und vor allem den Anfang der Szene) nehmen wir unter die Lupe: Was habt ihr erlebt? Was ging euch durch den Kopf? Was habt ihr gefühlt? Was hättet ihr gebraucht? Wie hättet ihr anders für euch selbst und füreinander sorgen können Erfahrungsgemäß bieten konkrete Alltagsbeobachtungen den besten Einstieg. 

2. Die großen, abstrakten Themen, die eure Beziehung bestimmen, kommen in der Regel ganz von selbst auf den Tisch, wenn sie an der Reihe sind. In jedem Fall leiten sich aus den Alltagsszenen, die wir besprechen, allgemein gültige Prinzipien ab, wie ein konstruktiveres Miteinander gelingen kann.

3. Zum Ende der Sitzung arbeiten wir heraus, wie ihr die gewonnenen Erkenntnisse in ganz konkrete kleine „Hausaufgaben“ übersetzen könnt. 

Wie gut oder schlecht ein bestimmter Ansatz und ein*e bestimmte Paartherapeut*in für euch passt, könnt ihr natürlich nur selbst herausfinden. Dennoch gibt es meiner Meinung nach einige generelle Punkte, auf die achten könnt, wenn es um die Arbeitsweise des*der Therapeut*in geht.

1. Therapie sollte sich auf das Hier und Jetzt beziehen. Es soll Therapeut*innen geben, die überwiegend zuhören, ab und zu die Stirn runzeln und sich bedeutungsvoll Notizen machen. Nach 12 Sitzungen bekommt man dann eine Diagnose nebst elaborierter Schwurbeltheorie darüber, was in der eigenen Kindheit schief gelaufen ist. Diese Vorgehensweise ist für die meisten Klient*innen weniger gewinnbringend als für die Therapeut*innen.

2. Gute Therapeut*innen sollten eure Welt einfacher (und nicht noch komplizierter) machen. Denn: Rationalisierung ist eine beliebte Form der Verdrängung. Allzu komplexe Theorien lassen den Therapeuten*die Therapeutin klug dastehen, helfen aber den Klient*innen nicht weiter. Die meisten von uns sind ohnehin Kopfmenschen, die sich schwer tun, wirklich in Kontakt mit ihren Gefühlen und denen ihres Gegenübers zu sein. Der*die Therapeut*in sollte euch darin unterstützen, ins Fühlen zu kommen. Er*sie sollte nicht noch selber durch unnötiges Theoretisieren zur Gefühlsabwehr beitragen.

3. Konkrete Tipps und Anregungen gehören dazu, sollten aber nicht im Vordergrund stehen. Schließlich geht es um eure Partnerschaft. Und für die gibt es nun einmal einfachen Rezepte von der Stange. Wenn es nur um Wissensvermittlung ginge, könntet ihr euch schließlich auch einfach einen Ratgeber kaufen. Umgekehrt gilt: Wenn ihr jemanden sucht, der*die immer nur Fragen stellt, könnt ihr euch auch eine paar Fragebögen aus dem Netz runterladen. 

4. Fokus auf dem Prozess statt auf Inhalten oder Techniken: In der Paartherapie sollte es nicht vornehmlich um das gehen, worüber ihr streitet, sondern darum, wie ihr miteinander in Kontakt tretet. Die unver­stell­te, einfühlende Begegnung von Mensch zu Mensch sollte im Vordergrund stehen. Es geht darum, mehr Empathie und Achtsamkeit in euren gemeinsamen Alltag zu bringen – durch konkretes Erleben und Einüben.

5. Gleichwürdige Beziehung zwischen dem*der Therapeut*in und euch: Profis bringen sich mit ihrer ganzen Persönlichkeit ein und begegnen euch auf Augenhöhe. Sie brauchen sich nicht hinter ausgefeilten Methoden, realitätsfremden Übungen oder ihrer Therapeut*innen-Rolle zu verstecken.

Das finden wir gemeinsam im Kennenlerngespräch heraus. Wenn ich dort den Eindruck gewinne, dass eine Paartherapie keinen Sinn ergibt, spreche ich das ganz offen an. Das gleiche gilt, falls ich im Verlauf der gemeinsamen Arbeit zu der Überzeugung gelangen sollte, dass eine Fortsetzung keinen Sinn ergibt. Aus meiner Erfahrung kann ich aber klar sagen: Es gibt viel weniger „hoffnungslose Fälle“ als Paare, die sich dafür halten 🙂 Die entscheidenden Voraussetzungen sind eine gewisse Lernbereitschaft und der Wille, die eigenen Anteile an der Paar-Dynamik anzuschauen. 

Vielleicht ist dir der däni­sche Familientherapeut Jesper Juul (* 1948, † 2019) schon ein­mal als Autor diver­ser Erziehungsratgeber begeg­net. Er hat sich dafür stark gemacht, Kinder nicht län­ger als Objekt irgend­wel­cher Erziehungsansätze zu machen, egal ob traditionell-autoritärer oder progressiv-antiautoritärer Art, son­dern mit ihnen in eine „gleich­wür­dige“ Beziehung zu tre­ten. Schlüsselbegriffe in Juuls Werk sind unter ande­rem Integrität, Verantwortung und Authentizität.

Juuls Theorien über das Miteinander in Familien sind für alle Paare, ob mit oder ohne Kinder, von gro­ßem Wert. Denn wie Ihr als Paar mit­ein­an­der umgeht, hängt ganz wesent­lich mit den Bindungs- und Beziehungserfahrungen zusam­men, die ihr in eurer Kindheit gemacht habt. Durch die Dynamik in euren jewei­li­gen Ursprungsfamilien habt ihr indi­vi­du­elle Überlebensmechanismen und Schmerzpunkte her­aus­ge­bil­det. Diese wer­den unter­schwel­lig wirk­sam, wenn es zu Konflikten kommt. Die Reflexion die­ser Muster ist ein wesent­li­cher Schritt zu einem bewuss­te­ren und lie­be­vol­le­ren Umgang mit­ein­an­der. Und keine Sorge: Man muss dazu nicht die komplette eigene Kindheit aufarbeiten.

Nein, in der Paartherapie geht es vor allem um eure Kommunikation im Hier und Jetzt.

Auseinandersetzungen wäh­rend der Paartherapie-Sitzungen sind völ­lig nor­mal und nichts, was euch unan­ge­nehm sein müsste. Konflikte bie­ten die Möglichkeit, inne­zu­hal­ten und sich zu fra­gen, was gerade vor sich geht. Und das ist der Beginn eines heil­sa­men Prozesses für alle Beteiligten. Dann kön­nen wir den geschütz­ten Rahmen der Paartherapie dazu nut­zen, mit den Mechanismen und Gefühlen in Kontakt zu kom­men, die hin­ter euren Auseinandersetzungen lie­gen. Ihr dürft euch sicher sein, dass ich euren Streit gut aus­hal­ten kann und dass ich den Rahmen halte. Ich werde euch Wege auf­zei­gen, zu dees­ka­lie­ren und kon­struk­tive Wege der Kommunikation ein­zu­schla­gen.

Nein, ihr braucht in der Paartherapie generell über nichts sprechen, worüber ihr nicht sprechen möchtet.

Ja. Wenn ihr beispielsweise Konflikte wegen ungleicher sexueller Bedürfnisse und Wünsche habt, bietet die Paartherapie euch einen geschütz­ten und geeig­ne­ten Rahmen, in dem ihr an diesen Themen arbeitet könnt.

Paartherapie und Sexualtherapie legen ver­schie­dene Schwerpunkte und wur­den frü­her streng von­ein­an­der getrennt. Ich ver­folge einen ganz­heit­li­chen Ansatz und sehe die Sexualität als inte­gra­len Teil unse­res Menschseins. Sexualität und Paarbeziehung sind mei­ner Erfahrung nach eng mit­ein­an­der ver­wo­ben. Die Entscheidung, wie weit ihr sexu­elle Fragestellungen in der Paartherapie bear­bei­ten möch­ten, liegt natür­lich bei euch.

Die Grenze zwi­schen Paarcoaching, Paartherapie und Paarberatung/Eheberatung ver­läuft flie­ßend und die Worte wer­den meis­tens syn­onym ver­wen­det. In mei­ner Perspektive und mei­nen Ansatz baue ich auf den Erkenntnissen und Methoden der Psychotherapie auf. Und ich habe, anders als die meis­ten Coaches, sowohl eine fun­dierte päd­ago­gi­sche als auch eine fun­dierte the­ra­peu­ti­sche Ausbildung. Dennoch geht es in der Paartherapie nicht um die Diagnose und Behandlung von Krankheiten, son­dern darum, dass zwei Menschen in einen kon­struk­ti­ve­ren Austausch und Kontakt kom­men möch­ten. „Therapiert“ wird sozusagen nur eure Interaktion.

Da es im Kern nicht um Wissensvermittlung, son­dern um das pro­zess­hafte Arbeiten mit Beziehungsdynamiken geht, ziehe ich den Begriff „Paartherapie” dem Begriff „Paarberatung” vor. 

In der Paartherapie helfe ich euch, euren Herausforderungen gemein­sam zu begeg­nen. Aber letztlich liegt die Entscheidung bei euch, ob ihr eure Beziehung been­den oder fort­set­zen möch­tet. In manchen Fällen ist ein Ende mit Schrecken für alle bes­ser als ein Schrecken ohne Ende. In aller Regel gelingt es aber, die Schwierigkeiten gemeinsam zu überwinden und wieder Freude aneinander zu finden.

Zu spät ist es, wenn die eigenen Abwehrmechanismen stärker sind, als der Wille, an sich selbst und der Partnerschaft zu arbeiten. Oder wenn es euch nicht mehr gelingt, einander mit einem gewissen Mindestmaß an Wohlwollen zu begegnen. Wenn eine*r von euch zu Überzeugung gelangt, der*die andere sei grundsätzlich dumm, böse und/oder allein an allem Elend schuld, dann wäre es angebracht, eure Haltung zu überdenken oder von einer Paartherapie abzusehen.

Die allgemeine Studienlage dazu ist noch recht dünn. Von den Paaren, mit denen ich zusammengearbeitet habe, haben sich weniger als 10 Prozent getrennt, von diesen wiederum fast alle schon nach einer oder wenigen Sitzungen. In den meisten dieser Fälle lag die Ursache nicht in der Partnerschaft selbst, sondern an der psychischen Gesundheit oder der generellen Bindungsfähigkeit eines*einer Beteiligten. Natürlich würde ich allen Raten, sich lieber früher als später Hilfe zu holen, denn je eher ihr eure Themen angeht, umso leichter gelingt eine Veränderung zum Guten.

Eure Entfremdung hat einmal klein angefangen, euer Wieder-zueinander-Finden darf ebenfalls klein anfangen: Ein wenig mehr Bewusstsein, Achtsamkeit und Freundlichkeit im gemeinsamen Alltag wirken Wunder.

Die wichtigste Voraussetzung, um wieder zueinander zu finden, ist, wieder zu sich selbst zu finden. Nur, wenn wir ganz bei uns und im Hier und Jetzt sind, können wir uns empathisch aufeinander zu bewegen.

In meinem paartherapeutischen Ansatz geht es zunächst einmal darum, behutsam mit den eigenen Gefühlen und Bedürfnissen in Berührung zu kommen. Am besten funktioniert das mit einem interessierten, freundlichen Blick auf die kleinen alltäglichen „Autsch!“-Momente. 

Bei den allermeisten heterosexuellen Paaren, mit denen ich arbeite, ergreift sie die Initiative und stellt den ersten Kontakt zu mir her. Der Grund dafür liegt oft in veralteten gesellschaftlichen Rollenbildern: Fürsorge ist für viele mit Weiblichkeit bzw. Mütterlichkeit verknüpft. Das betrifft sowohl den Bereich der Gesundheitsfürsorge für die ganze Familie (Kinderarztbesuche begleiten etc.) als auch den Bereich der Selbstfürsorge. Echte Männer, so das Klischee, funktionieren einfach und kennen keine „Schwäche“. Hilfe von außen anzunehmen, käme demnach einer Kapitulation gleich. Ärzte vermeidet man, so gut es geht, Therapeuten erst recht. Das Reden, vor allem das Sprechen über Gefühle, überlasst man lieber der Partnerin. Vielen fehlt es schlicht und ergreifend an positiven Vorbildern und Erfahrungen, wenn es um das Verbalisieren der eigenen Psyche geht. Und – Hand aufs Herz – auch bei uns ist meine Frau meist diejenige, die mich im Krankheitsfall animiert, doch endlich mal zum Arzt zu gehen. Sollten wir mal Probleme in der Partnerschaft haben, käme die Initiative, sich Hilfe zu holen, wahrscheinlich auch eher von ihr.

Bei allem Bemühen, überkommene Rollen hinter uns zu lassen: Toxische Männlichkeit ist zwar ein alter Hut, aber keiner, den wir einfach an der Garderobe abgeben könnten. Zahlreiche Experimente zeigen, dass Erwachsene schon Säuglinge unwillkürlich anders ansprechen, je nachdem ob sie diese männlich oder weiblich „lesen“. Die Prägung, wie wir als Junge oder Mädchen, Mann oder Frau zu sein hätten, geht uns im wahrsten Sinne in Fleisch und Blut über; bis in die Hirnphysiologie (etwa die Vernetzung der Gehirnhälften) und sehr wahrscheinlich bis in unsere Genetik und Epigenetik. 

Fazit: Heteronormativität, das binäre Geschlechtersystem und traditionelle Rollenbilder schaden uns allen. Sie aufzubrechen, ist eine Aufgabe, die sehr viel Geduld erfordert. Veränderung ist möglich, aber zum Teil braucht sie Generationen und Rückschläge wird es immer wieder geben.

Einige heterosexuelle Paare landen nur in der Paartherapie, weil sie ihm vorher das Messer auf die Brust setzt. Das ist nicht gerade meine bevorzugte Ausgangslage, aber manchmal ist ein holpriger Start besser als gar keiner 🙂